Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!


Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!


Superwow: У меня на флэшке куча новых файлов появилось, причем открываются и вполне полезная информация!!! Может быть такой вирус?
Mich: Да, вирус называется не твоя флэшка


Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!


Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...


- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!


Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...


Она: на субботу вечер (поздний) если нет планов - я готова уделить философским разговора пол ночки, при одном условии
Он: почистить зубы и прийти в одинаковых носках?
Она: это было бы слишком просто )
Он: кому как =)


Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет я кончаю..., то крикните ей на ухо: НЕ В МЕНЯ!!!


Живу в Латвии. Помимо всех предметов в школе учат еще рисованию. Сижу сегодня дома, общаюсь. Вдруг вспоминаю что мне надо нарисовать свою жизнь на рисунке...
Сижу и громко так говорю:
-Ля..Мне же завтра рисование сдавать...Как я нарисую свою жизнь на листе..
При этом монологе проходит батя и монолог превращается в диалог состоящий из одной фразы убившей меня наповал.
-Пустой лист, хуле..


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами Я все знаю! Как ты могла?.


Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел нахуй
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська


Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?


- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...


Темно, звезды, луна.
Она:
- Вань, дай семечок!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звьоздочку с неба для мене достанешь!
- То звьоздочка, а то семечки!


Mary:
sudo почеши меня за ушком.
Simon:
*it is not recommended to run this programm as root!
Simon:
*but if you know what youre doing, try почеши меня за ушком -f
Mary:
sudo почеши меня за ушком -f
Simon:
*чешет за ушком, попутно снося половину системных файлов из-за неаккуратно заданных параметров


Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...


Мужик возвращается домой после 3-х дневного запоя. Чтобы хоть как-то растопить сердце негодующей жены протягивает ей офигеннейший букет.
Жена:
- Ну и что, мне теперь надо ноги раздвигать?
Мужик (окидывая букетище о#уевшим взглядом):
- А что у нас разве нет вазы?


После митинга на площади привезли в психушку двоих.
Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон.
Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский.
Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить.
Оказалось, что он по паспорту, действительно Жириновский...


Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад? )
Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда )


Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...