он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
-Значит мастурбируешь...

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?

Да что ж за год–то такой, Стива Ирвина убил скат, Алана Карра курение, Али Самдуссина кобра.
Мне становится страшно за Куклачева.

Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все ровно не пользуются.

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют. Поэтому и любовь не идеальна!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...