Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамерикане".

Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Кот сделал опись имущества. Что делать?

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком

Главное правило при похудении не есть после шести вечера. Слава богу, вчера перевели часы.

Я вам песенку спою про целый час
Целый час который спиздили у нас
Его спиздили весною
А теперь он вновь со мною...

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Отгадайте загадку: Светит, но не греет?
Тривиальный ответ: Светлячек.
Более оригинальный: Гипертрофироване славянское самолюбие.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторскихашины....

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

С годами предварительныеаски не возбуждают, а убаюкивают.