- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:
- Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.
Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует - с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!
Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:
- Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "
- А какая разница?
- Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты - появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Путин министрам:
- Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
- Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?