Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.



Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальное - это примеры...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез...

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.