Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности.

- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди. - Они все так говорят. - Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!

Разговаривают два приятеля. - Интересно, а можно из воды сделать водку? - Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. - Да ну! Бля буду, он - Бог!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Четыре часа ночи! - Голова прошла!

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел! - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.



- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много? - Да нет, бью я его.

Муж как-то говорит жене: - Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член". - Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов! - Но ведь награда-то штука баксов! - Все равно, нечего при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: - Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех? - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!

Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. - Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. - Ну-с, голубчик, и как Ваши дела@ - Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку! - Ну и как же Вы теперь?! - Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

- Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке? - Полный обзац!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...

Мужика судят по обвинению в продаже самогона.
Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемого оправдали единогласно.

Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил.
- Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?

Все гаишники с нетерпением ждут перемен. Современный жезл регулировщика станет настоящим чудом техники – он будет снабжен лазерной указкой, электрошокером, модной светомузыкой, вибратором, глубоким ректальным термометром и другими жизненно необходимыми компонентами.
Данное устройство будет выпускаться в следующих модификациях: гладкие, ребристые, с большими пупырышками, со вкусом банана, киви и грейпфрута. При этом для удобства введения во всех модификациях на конце будет находиться государственный герб.

Михаил Задорнов.
Концерт для тех, у кого нет интернета.

У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего...
Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!