ХУЙ
драма

Лена, тридцатишестилетняя работница отдела технического контроля одного небольшого производственного объединения, всю ночь ворочалась в своей одинокой комнатке в коммуналке и наконец, проснувшись утром, обнаружила у себя в трусиках настоящий мужской половой хуй.
Он не был никем там забыт, имел вполне органическую структуру и, как ни в чём не бывало, рос на месте клитора.
Так как хуй при этом ещё и стоял, трусики, не предназначенные для таких объёмов, сползли вниз и будучи оттянутыми, толком не прикрывали видавшую виды песду.

Лена села в кровати, в полной мере ощутив безупречную упругость утреннего стояка и призадумалась.
А хуй в руке держала.
Волос на яйцах не было, сам хуй тоже был аккуратно выбритый, вполне тёплый, сухой и молчал. Зато пизда принялась неудержимо течь.
Чтобы хоть как-то контролировать ситуацию, она сняла трусы, вытерла салфеткой удивление столь неожиданно свалившемуся на неё счастью и не успев подумать о том, как же теперь с ним распорядиться - ойкнула: взгляд её упал на часы, которые извещали хозяйку комнаты о том, что до начала рабочего дня остаётся пятнадцать минут.

Работая в банке, решил понаблюдать за тем как выдают кредиты, особенно меня интересовали займы меньше 50 тыс, которые выдаются без разрешения службы безопастности. Как я всегда думал, тут есть два варианта:

1. Получил: Нормальная зарплата, нет задолжностей, нормально одет и т.д
2. Не получил: См выше, только наоборот.

Как же я глубоко заблуждался, да и забыл где мы живем.

Оказывается в дело вступают еще такие факторы:
(внимание, реальные причины от кредитных специалистов)

- Тут такоооой мальчик приходил, просил n тысяч, я ему выдала, хотя у него три просрока в других банках

- Я отказала в кредите 10000. Почему? Да я с парнем поругалась

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.

В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго-долго ждать автобуса.

смотрим далее

Это пиздец, коллеги.
Пошол я каг-то на блошиный рынок приобрести настоясчие свёрла (сталинских времён, ну там деаметр гравировкой от руки написан, ахуительные), и дедок-продавец подогнал мне вот такую хуйню за стольнек:

- Блядь!!! Сука!!! Похотливая ебливая дрянь!!!
Сидоркин практически орал … Орал и трахал свою любимую женщину … Точнее, в тот момент он трахал тело. Возможно самое ахуительно тело на Планете, но тем не менее всего лишь тело.
- Да! - кричало тело, - трахай меня, тра …
Несильная пощечина прервала просьбу тела …
- Ты мне сука не указывай, что мне с тобой делать … Совсем охуела?
- Да …. Оху …
- Заткнись, блядина …

Я вот все лето дома просидел, ну как сидел, ниработал карочи. Ну а чо? Куда не устроюсь, всегда что-то приключиццо. Да и не моё это наверно, все эти
фотосалоны и рекламные агенцтва. В личном тоже - хуйнипайми. Хотя с Мариначькой встречаемся иногда.А со Светкой как рассталссо, так как отрезали. Не звонит
ваще песда. Ниразу блять.

Ну и чота раз сижу дома. Хоп! Мобильнег дилинь-дилинь! Смарю, Мариначька. Ну и говорит, типо Павлег пошли сходим куда-нибудь. Ну я сразу на выход, а там
сосед мой в коридорчеге. И тоже такой приветливый. И сходу мне:
- Павел! - ну это он меня так называет, - а не помог бы ты мне в одном важном деле?
- Цена вапроса - сотка, - говорю. А хуле, он толи комерс какой, толи чо. Для нево сотка ваще не деньги. Я уж чиста пасасеццке демпингую.
- Договорились, - отвечает, - я тут девайс приобрел, коробку бы на мусорку оттащить надо.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Попасть впросак

Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.

Не видно ни зги

Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:

зга — моя зга — мозга — мозг

Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.

«Бумер» — про жвачки
«Бегущий по лезвию» — про таракана-экстремала
«Американский пирог» — о макдональсе
«Фантастическая четверка» — про тюнингованные «Жигули» 4-ой модели.
«Даже не думай» — про лоботомию
«Личный номер» — про присвоение ИНН «38 попугаев» — про африканского снайпера
«Белые цыпочки» — про кур-альбиносов
«Тонкая красная линия» — про генеральские штаны
«Универсальный солдат» — про духа-первогодку
«Спасти рядового Райана» — про комитет солдатских матерей.
«Поющие в терновнике» — про алкашей
«Пила» — про женщину-алкоголичку

Чаще всего слово «преступление» ассоциируется в нашем сознании с кровью, насилием, жестокостью. Но иногда некоторые преступления становятся похожими на третьесортные комедии, не вызывая своей тупостью ничего, кроме смеха. Перед вами топ самых тупых и нелепых преступников Украины.

"Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)
Ну, а так как под рукой англичан не водится— решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
Наилучшие результаты показала skype (на 28800 по сути отличное звучание)
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.

Доброго времени суток уважаемые фтыкатели!
Сия новость пришла из стольного града Нижнего.
История в том, что старый болельщег питерскаго «Зенида» господин N**** пораньше пришёл с работы и уселся в кресло пирид ящегом, приготовив сибе литор пива перед матчем «Луч» - «Зенит». Понаблюдав полчаса галимова футбальца, выяснилось што пиво как собстн и первый тайм кончилось… В негодовании от увиденного гавна, как на поле по тиливизору, так и морального от аццутствия пеффка, он позвал свою т.н. принцессу и вежливо папрасил метнуццо за пеффком…

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна
с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню:
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин
брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у
п...оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка-- КИа- Сорренто- из
п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у
Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой
ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут
отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй
осчастливить..

Сказать просто что я люблю дамочек из провинции – это не сказать ничего…
Я от них просто тащщусь, сцу кипятком и падаю патцтол!
Пришла ко мне на фирму, по просьбе