Да, но понедельник эта самое прекрасное на свете :)

Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы: какой мой пароль на виндовс, как войти в почту, где мои файлы, которые я сохранял в корзину и что делать если принтер зажевал бумагу... Суки!

10 место: Во-первых, стоит опасаться так называемых ложных друзей переводчика, то есть слов, которые в разных языках звучат одинаково, но имеют разные значения. Допустим, gift по-английски – сувенир, а по-немецки – это яд. На этом попалась парфюмерная компания Clairol, представляя в Германии свои сухие дезодоранты Mist Stick. По-английски Mist – это туман, а по-немецки – навоз.

9 место: Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания перебрала 40 тысяч вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает «Счастье во Рту».

Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
Особенно это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.

Блондинки глупее брюнеток.
А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет...

Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.

Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым – животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свинях.

Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

- Удав…
- Удав…
- УДАВ БЛЯ!!!
- На хуй… - сонно пробормотал Удав, даже не пытаясь открыть глаза.
- Просыпайся бля, хуй ползучий!!!
- На хуй… - повторил Удав и деланно захрапел.
Внезапно он почувствовал, как сзади завозились. Удав резко извернулся и посмотрел на Попугая, который уже пристраивался сзади, собираясь применить крайние меры для того, чтобы разбудить Удава.
- Ну чо тебе надо, уебок пернатый???
Попугай, как ни в чем не бывало, приблизился к голове Удава и, размахивая атрофированными крыльями, начал быстро говорить:
- Тут дело такое… Поговаривают, скоро начнется ядерная война… Что нам делать? Что нам делать, Удав?
Попугай обхватил мощную шею Удава и заплакал.
- Э, хорош, бля… - Удав высвободился из цепких объятий Попугая. Его красивая шкура, сверкающая на солнце, была запачкана соплями Попугая.
- Нет, я серьезно говорю. Что нам делать?

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь:
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал
-Простите, какой чайник?
-Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и смеяся зовет продавца поопытней.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник мне нужен,чтоб подметал!
-Простите, наверное у нас нету таих чайников
-Как нету?
-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?
-Чайник блять мне дайте чтоб подметал!
-Эм, может вам нужна электрощетка?
-БЛЯТЬ!ВЫ ТУПЫЕ? *берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!..))

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Здравствуй, дружок

Сегодня добрый дядя msado расскажет тебе, как не испортить твое природное обаяние нелепыми случайностями, омрачающими, порой, доблестный путь джентельмена к поебке на территории дамы.

1. Заранее, ловкими намеками и недосказанностями узнай, есть ли у нее дома тапочки (для тебя). Если нету - придется где-то раздобыть недырявые носки.
sic! - многие тапочки не закрывают дырки на пятках.

2. Бутылка шампанского или кокаколы, заранее положенная в сумку даст тебе хороший повод занести в комнату весь этот запас лубрикантов, вибраторов, анальных шариков и прочих девайсов, не раскрывая до времени сюрприза

Вспомнил как подорвали мост. была в нашем задрипаном городишке речка-вонючка. хуй иво знает каг она называеццо даже. три метра шириной - но все же речка. и был мостег через эту недоречку построен. деревянный. ваш покорный слуга и еще два уебана решили провести диверсию.

Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.

Плотность льда примерно равна плотности бетона.

Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. Через сталь звук распространяется примерно в 15 раз быстрее, чем через воздух.

Из 1 грамма золота можно вытянуть проволоку длиной 3,5 километра.

Абсолютно чистое золото очень мягкое, его можно мять руками.

Трещина по стеклу распространяется со скоростью примерно 1,3 км/с. Чтобы сфотографировать это событие, необходимо, чтобы снимки делались каждую миллионную долю секунды.

Алмаз не растворяется в кислоте. Единственное, что может его разрушить - очень большая температура.

Железо, нагретое до 5000 градусов Цельсия, становится газообразным.

Горячая вода весит больше, чем холодная.

Если вы попробуете посчитать в уме до миллиарда, это займет у вас примерно 37 лет. Именно столько длится один миллиард секунд.

- И. В. Сталин - генералиссимус.
- Л. И. Брежнев - маршал.
- Ю. В. Андропов - генерал армии.
- В. В. Путин - полковник.
- Преемник ВВП - лейтенант?
- Преемник преемника ВВП - прапор?!!
Бедная Россия!

1. Илюшу мне подарила сама судьба: его, пьяного, бык поддел рогом и закинул ко мне во двор…

2. Клиенты у Светки - самые солидные. Ей повезло - работает политической проституткой!

3. Когда Андрюша поставил меня в позу собачки, я чуть не залаяла от удовольствия…

4. Когда все закончилось и мы встали из постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания…

5. Когда мы ложимся в постель, иногда приходится заниматься, в том числе и сексом…

Когда самой козырной жувачкой был «Орбит – свежий гудрон», а главным порнушным сервером – фрески на стенах школьного сральника, был у меня во дворе кореш один, Додик. Я хуйевознает чего там его предки за химию употребляли, но Додика реально звали Додик. И кличку нахуй не надо было придумывать. Хотя сейчас, глядя на школьные фотки, я этих родителей паходу понимать начинаю – и не потому что сам попыхиваю, а потому что более удачного погоняла этому полуторапудовому хитросплетению мослов и ушей даже под какой-нибудь кислотой хуй подберешь. Не, ну есть конечно пару вариантов, но за них в ЗАГСе если чо и по еблу можно легко словить.

Развлечений для не доросших до онанизма опездолов тогда было как бы не то чтобы мало, их было примерно минус полтора – разъебать в футбол пару стекол и опесдюлица от дворника или на стройке какой-нибудь в догонялки этажа со второго наебнуться. Скучно вобщем было. Вот мы с Додиком целыми днями по окрестностям и шаройобились.